Como disse minha mãe no meio do filme, alguém deveria mudar esse título para “Uma MULHER  de sorte”.

Afinal, não é todo dia que uma mulher conhece um cara desses -macho, gentil, gostoso, apaixonado e absolutamente fofo. Que gosta de crianças e cachorros e ainda por cima é meeega protetor. Já disse que ele é habilidoso? Digo, para consertos e coisas assim. Nada sexual. Ah, quer dizer, ele é bom com isso também. Ufa! rs

E aí? Precisa de mais motivo pra ver o filme?

“The lucky one” é um filme mulherzinha, não se engane. É, de forma visceral. Nada acontece de espetacular, não há uma grande história, uma grande virada, um subtexto. Não.  É romance. Puro, simples e previsível do começo ao fim. E por causa disso seria ruim?

O que há pra NÃO se gostar nesse filme? A fotografia é linda, a história se passa na Louisiana (meu lugar favorito EVER), tem montes de caninos, violinos e pegação. A música é boa também.

Enfim.

É duro entubar Zac Ephron como galã? É. Ainda mais pra mim, que tendo uma filha adolescente vi-o exaustivamente como um moleque cantor chato em High School Musical. É complicado engolir que ele é um veterano de guerra? É, ele é muito garoto pra isso.

Mas a gente dá um desconto  - o carinha está com um físico beeeem agradável de se ver, e pega a mocinha que é uma belezura.

Ajuda o fato dele estar interpretando Logan, um personagem absolutamente apaixonante.

Então é isso – filme nada excepcional, mas bonitinho, romantiquinho e gostoso de ver. Daqueles que te deixam feliz no fim.

E ainda com uma mensagem bonita sobre destino e coisas do tipo.

(e sim, fiquei com vontade de ler o livro, rs)

Esse post é mais pros machos da casa. Não que eu não goste de filme pornô – eu gosto. Não tanto quanto uma boa história de putaria, um conto erótico ou coisa que valha (palavras, lembra? Minha imaginação é terrível, rs)

Mas é que o filme pornô é quase unanimidade masculina: normal, eles são seres mais visuais.

Só que a coisa com  os filmes pornôs é que… se você acha que aquilo é sexo, VOCÊ NÃO ESTÁ FAZENDO ISSO DIREITO! rs

Aquilo não é sexo – são atores atuando. É maneiro, é visualmente estimulante… mas não é sexo de verdade. E sexo de verdade são outros 500.

Algumas criaturas (ingênuas, rs) ficam achando que algumas coisas ali são maneiras, MAS NÃO SÃO. Ou nem existem, ou são de mentirinha. Aí vão procurar aquilo na mulher que está com ele e, PIMBA!, decepção à vista.

Então vamos aos mitos que esses “terríveis” filmes propagam:

1) Ficar dando com o p… na cara da mulher.

Na boa, quem foi que inventou que isso é maneiro? Na certa algum macho engraçadinho. Esse troço não é sexy – beira o ridículo.

Algumas mulheres até devem gostar (não tem gente que gosta até de mijada? Então vá lá! Nem julgo), mas a maioria das mulheres numa situação dessas, de joelhos, com a cara no gol, se começa a levar pancadinhas patéticas do membro em questão na fuça… deve ter de fazer um esforço sobremaneira pra não rir!!

Quando as mulheres usam a expressão “levar uma surra de pica“, como sendo algo desejável, bem… não é disso que elas estão falando! rs

E sim de ficar dolorida, sem andar ou sentar direito, cansada…

Você, chérie masculino, se achar a ideia interessante e sensual, se te der uma sensação de poder (vai saber!) e fizer isso na sua mulher e ela ficar quieta, sem gargalhar… ela tem muita consideração por você, viu! rs

2) Orgasmo em escala musical

Assim – atriz pornô quase não goza. Aquilo ali é trabalho pra ela, manja? Então aqueles barulhos que ela faz são… artísticos. Esperar que a sua mulher gema daquele jeito gozando… é meio irreal.

Vai por mim – se ela dá aqueles gemidos e gritos melosos e exagerados, ela NA CERTA está imitando a moça do filme. Não tá gozando de verdade.

Aqui entre nós – se o troço tá boooooom mesmo pra você, não chega um momento que o seu gemido emudece, que você perde até o ar? Conosco acontece a mesma coisa. Fica esperto. É só lembrar da Sally (do Harry e Sally), fingindo orgasmo na cafeteria do filme

3) Tapinha inócuo na bunda.

A coisa é: se é pra bater, bate que nem macho.

Não, não tou falando de porrada à la Maria da Penha! hahahaha

Mas já  reparou como em alguns filmes o cara fica dando uns tapinhas moles, bem ridículos no traseiro da mulher? Não é com o intuito de marcar presença nem nada, só como que incentivando: “vai logo, vai logo”?

Terrível.

Se é pra dar palmada, não precisa machucar, mas tem que estalar gostoso, né! rs

4) Sexo anal? Só se for quicando!

Já reparou que atriz pornô não tem neura, né? Piscou, tá dando o c…! Sem pensar em nada – nem em lubrificação (puff! Pra quê? hahaha), nem em luz direta de cima… Ela nunca está com cólica ou dor de barriga…

Aí rola toda uma falsa expectativa da coisa. Porque até as moçoilas que gostam (e algumas gostam muito mesmo!), tem suas restrições, certas condições favoráveis…

Os caras podem até achar que não (“minha mulher adora e é super espontânea“). Ele que acha. Ela pensou o dia inteiro sobre isso.

Nunca vi uma mulher se colocar numa posição anal sem ligar pra depilação, sem ter feito uns preparativos antes (if you know what I mean). Os machos é que não ficam sabendo.

Ah, e mesmo dentre as que gostam, poucas QUICAM loucamente nessa posição como as profissionais! rs

5) Clitóris de aço!

Esse talvez seja o mito de filme pornô mais “nocivo” às mulheres.

Em filme, nego trata o troço com uma brutalidade que é brincadeira! Tá bom, tá bom – esqueça que algumas pessoas gostam de dor. Estamos falando da média aqui.

É um tal de chupar quem nem chiclete (ui!), dar surra de língua, apertar que nem campainha… que me dá angústia só de olhar.

O troço é delicado, vai. Tudo bem que cada uma tem a sua “velocidade”, mas acho muito complexo alguém conseguir gozar naquele espancamento. Imagina usarem a mesma força no seu p…! Ou te morder lá? Não, né?

Tinha uma conhecida que reclamava que o marido a apertava de um jeito que parecia que queria abrir as portas mágicas de Nárnia! hahahah. Na boa? Esqueça essa vibe de lâmpada mágica. Ficar esfregando com força não faz o gênio aparecer!!

Esses foram os 5 primeiros mitos – já já me lembro de mais coisa e faço outro post.

A questão é: filme é filme, foda é foda. Essas performances são coisas esteticamente bonitas de ver… mas que não necessariamente funcionam na vida real

Entrei numa farmácia pra comprar um sabonete de rosto.

Não me entenda mal – eu sigo direitinho as recomendações da minha dermato fofa, e adoro Effaclar e Cleanance. Aliás, se eu pudesse só usava Cleanance, adoro!

Mas tem mês que… não dá! É muita coisa pra comprar, pro rosto, pro corpo… Quem não tem cão caça com gato, certo? Compramos um sabonetinho anti-oleosidade mais baratinho vez ou outra e tá tudo certo. O importante é não ficar sem usar nada.

Mas voltando, estava eu na farmácia procurando o tal sabonete. Pensei em comprar uma barra do de Enxofre da Granado, que acho bem ok (resseca o rosto horrores, mas eu gosto. E nem acho fedido como dizem). Aí dei de cara com essa marca: ASEPXIA.

Nunca tinha ouvido falar, mas quando vi que o sabonete, vi que além de ser pra pele oleosa, ainda tinha um remedinho contra acne… me animei. E me animei com o preço idem.

Só tinha um verde e um esfoliante. Fiquei com o verde.

Depois é que soube, comentando com uma amiga, que a marca tem um desafio de melhorar a pele em 3 dias e tals. Eu nem sabia.

Bom, vou te falar. Comprei sem grandes pretensões. Mas quem reparou primeiro foi o B. Ele comentou que minha pele estava “menos vermelha“. Depois, que estava “menos inchadinha” (espinha faz a pele ficar meio escalombada, né? rs). E aí eu fui olhar com calma: estava melhor mesmo!

Então achei um bom “achado” – barato e bom. Tou usando pela manhã e à noite, e minha pele não tá nada oleosa!

Mas o que eu estou AMANDO mesmo é o pó da foto.

Essa ideia eu achei genial. Os produtos da tal Asepxia estavam expostos  juntos, então depois de pegar o sabonete eu vi o pó. Ele não é só um pó pra quem tem pele oleosa (o que, por si só, já seria bacana) – ele também tem remédio!

Não entope os poros, não deixa a pele mais oleosa (na verdade, controla) e ainda trata as espinhas!

Achei a proposta do cacete e corri a comprar.

Ele me surpreendeu: é seco. Beeeeeem seco. E segura a pele que é uma beleza – usei durante uma tarde toda, e a sensação de pele seca permaneceu. Mesmo em volta do nariz, onde começa logo a ficar meio melado.

Ele não tem a cobertura do meu amado Studio Fix, óbvio, então se for usar pra uma festa, tem que usar make de verdade – “reboco”, saca? rs. Mas pro dia a dia (eu uso pó até pra ir na padaria), é ótimo!

Fiquei mega aliviada de usar um pó e não ter a sensação de ter que chegar em casa correndo e lavar, pra não desandar as espinhas. Ou que só estava piorando tudo. Você dá um acabamento legalzinho no rosto e ainda tem a sensação de que está tratando. Show.

As cores são meio difíceis de escolher: na farmácia tinha bege e claro. Céus, qual seria a minha? Eram parecidas, mas escolhi a bege, pois era menos rosada. Ficou boa.

(como eu disse, não é MAC, tá mais pra remédio. Então até essa restrição de cor tá valendo). E não é caro – 30 e poucos reais.

Então, superaprovado!

Agora fiquei com vontade de testar outras coisas da marca, de repente o sabonete esfoliante… alguém já usou alguma outra coisa?

Achei engraçado demais pra não mostrar a vocês, hahahaha.

Se todos os homens aprendessem essa, eu não ouviria tanta reclamação aqui…. hahahaha.

Sem tempo pra escrever, mas com um tempinho pra tentar inspirar.

Foca no que realmente importa (VOCÊ) e VAI!

Daqui a pouco eu volto pra bater papo, peeps.

Encontramos uma conhecida que costumava ser muita bonita, e eu comentei com ele:

- Nossa, mas como ela engordou!

(com uma ponta de maldade, óbvio, que se a outra não for amiga-amiga, a gente fica meio satisfeita quando embaranga. Cruel, mas verdadeiro, rs)

Ele concordou. Animada continuei:

- Putz, e olha o tamanho do traseiro dela! Tá gigante! Parece um banquinho de apoiar os pés!

Aí ele me deu um sorriso meio sacana:

- Tem certeza que você vai sacanear o tamanho da bunda de alguém?

Damn! Odeio essas tiradas de honestidade!! hahaha

Homens são homens e perdem até a foda, mas não perdem a piada. Intimidade é uma merda, viu

(um pouco de romance nessa sexta. PS: a foto é reprodução, não sou eu! rs)

Fomos a uma festinha de criança no último domingo, e foi só entrarmos no salão, minha sandália arrebentou.

Soltou uma tira e eu mal podia andar. Não me abalei tanto, pois era festa infantil e eu já não tenho mais filha pequena pra correr atrás. Poderia ficar sentadinha. Meio chato não poder circular, mas ok.

Ele ficou preocupado – pediu pra eu estender o pé e avaliou o estrago. Depois se afastou dizendo que “ia resolver”.

Voltou depois de um tempo com um clip, ajoelhou no chão (muito Prince Charming, não? rs) e emendou minha sandália. Fiquei livre pra andar de novo.

Quando ele levantou, me pendurei nele e lhe dei um monte de beijas.

- ‘Brigada por cuidar de mim. Me deixou de coração mole.

Ele riu gaiato.

- Esqueceu que foi assim que te conquistei de vez?

Eu tinha esquecido mesmo! Imediatamente na hora em que ele disse isso, tudo voltou à minha cabeça.

A gente saía há pouco tempo. Tínhamos ido a um churrasco na beira de uma piscina, e um espinho entrou no meu pé. Ele pacientemente me botou no colo e com a mão mais leve do mundo tirou o espinho, sem me machucar. Fez até curativo.

Depois ficou horas elogiando meus pés (acho que foi a primeira vez que reparou neles). Realmente – nesse dia ele me deu um “tombo”. Não estava acostumada a ter alguém cuidando de mim, ou sendo assim tão delicado. Me pegou de jeito mesmo e me conquistou.

Mas depois pensando… acho que fui que conquistei ele. Com meus pezinhos

Esse é um jabá que faço com gosto.

Primeiro, que o negócio  é muito maneiro mesmo, a ideia é  ótima! Segundo que quem fez é um gênio – meu marido e a empresa dele, duh. hahahahahaha

O Hoje Pra Você não é um site de compras COLETIVAS, e sim de compras SELETIVAS - só promoção de coisa chic, diferenciada e exclusiva (resort, aula de gastronomia com chef badalado…). Muito bacana mesmo!

E como os peeps aqui são “tudo chic”, achei que fossem gostar

Vão lá ver!!

Ginger fica alucinada com o aspirador de pó novo (aquele que minha mãe me deu). Mas alucinada mesmo! Eu devia filmar pra vocês, peeps!!! hahaha

Chegou um ponto em que temos de trancá-la em algum lugar pra passar o treco. Se não ela fica rosnando pra ele, tentando pegar, choramingando, pulando em cima…. ela se diverte. É engraçado de ver.

Mas e o medo dela ser aspirada numa dessas?

Foi exatamente o que aconteceu ontem.

A criança estava me dando uma mão e passando o aspirador na casa, e a canina chorando e tentando pegar a ponta dele.

- Mãe! Tira ela daqui! Ela tá aporrinhando.

- Tou com a mão ocupada, filha.

E continuou assim por mais uns minutos: Memée reclamando, a doidinha pulando em cima do aspirador. Até que a criança se encheu. E levantou o bocal do cano, deixando a gordinha enfiar o focinho na sucção só um pouquinho, pra aprender.

Acham que ela ficou com medo? Ganiu? Se machucou? Que nada. Ela atacou o sugador, arrancou a parte final dele e saiu correndo com ele na boca!

Feliz da vida, hahaha.

Eu e a criança morremos de rir. E passamos a deixá-la na varanda na hora de aspirar. Não dá pra competir com o espírito destemido dessa pequena

(foto dela tomando solzinho “de castigo” na varanda, rs)

Ui, ela vai dar receita!! rsrsrsrsrs

Estava (e estou) na vibe de cozinhar. Isso é um bom sinal – eu cozinho quando estou feliz. Não aquela comidinha chata do dia a dia: essa a gente tem que fazer, quando está sem empregada e tem filho. Essa eu improviso sem emoção.

Mas a pizza foi cozinhar “com emoção”.

A receita não tem fonte, porque foi uma tremenda improvisação: queria uma massa fácil e rápida, sem precisar ficar sovando e esperando crescer horas e horas.

Acabei adaptando umas receitas de focaccia.

A ideia era que a pizza ficasse com massa grossa, alta, tipo Domino’s. Exagerei. Deveria ter dividido a massa em duas – ficou quase uma pão de pizza! hahahah

Mas ficou bonzão mesmo assim – na próximo divido e acerto mais.

Fiz assim:

Bata no liquidificador: 3 ovos, 1 xíc. de água, 1 xíc. de óleo, 2 col. sopa de açúcar, uma col. de sopa rasa de sal e 2 tabletes de fermento biológico. Tudo duma vez.

Depois mistura, com uma colher, em 5 xíc. de farinha de trigo. Vai acrescentando de pouquinho, você entendeu, né?

Essa massa não fica desgrudando da mão – ela é maleável e grudenta. O ideal é deixar ela crescendo então direto na forma que vai ao forno.

Deixa descansando uma horinha (acho que nem precisa tanto, ela cresce horrores!), cobre com o que quiser: molho de tomate, muzzarela (odeio di cum força quem instituiu que o certo agora é muçarela. Me recuso), orégano, pepperoni, cebola, sardinha… o céu é o limite.

Se achar que a massa é muito grossa, mesmo depois de dividir, pode também fazer ela recheada.

Peeps, ficou de lamber as beiças!!!